Ha... - éjjel háromkor felkelsz pisilni és a fürdõszobából visszaúton megállsz, hogy ellenõrizd az e-mailjeidet, - olyan tetoválást csináltatsz, amelyen ez áll: "Ennek a testnek a nézegetéséhez a Netscape Communicator 4.5, vagy annál újabb böngészõ ajánlott, - gyerekeidnek az Eudora, Mozilla, Amazon, vagy Dotcom nevet adod, - az internet csatlakozást megszakítva rettentõ ürességérzés fog el, mintha a kedvesedet húztad volna ki a konnektorból - a számítógépeddel az öledben töltött a repülõutad java részét, gyerekeidet pedig a csomagtartóba teszed - úgy döntesz, hogy egy-két évvel meghosszabbítod tanulmányaidat az ingyenes internet használat miatt - röhögõ görcsöt kapsz, ha valaki 28.8-as modemmel internetezik - hagyományos (csigapostán küldött) leveleidben is elõszeretettel használsz smiley-kat [ :-) ] - a számítógéped összeomlik. Már két órája nem tudtál felkapcsolódni a szerverre. Erõsen izzadsz és enyhén rángatódzik az arcod. Telefonon tárcsázod az internetes behívószámot és megpróbálod szájjal imitálni a modem hangját.... és sikerül. - azon veszed észre magad, hogy bármilyen szövegszerkesztés közben is minden pont után automatikusan "com" -ot, vagy "hu"-t írsz. - bemutatkozáskor a neved helyett az e-mail címedet dünnyögöd - valamennyi barátodnak @ szerepel a nevében - a macskádnak saját honlapja van - ha leveleid ellenõrzésekor kiderül, hogy nincs új üzenet, azonnal megnyomod az "Új üzenetek" gombot - csomagban kézbesítik a telefonszámládat, mert levélként nem fér ne be a postaládádba - nem vagy tisztában legközelebbi barátaid nemével. A becenevükbõl nem derül ki, te meg nem akartad ezzel háborgatni õket - taxiban utazva a www.extra.hu/budapest/nagyvaradter.html címet adod meg. - mielõtt elmosolyodnál, oldalra döntöd a fejed. ... akkor te valószínüleg netfüggõ vagy!